«На одесских курортах полный аншлаг.  Все путевки раскуплены»

10.08.2015

 - Мнения

Автор: Олег РУСНАЧЕНКО


«На одесских курортах полный аншлаг. Все путевки раскуплены»

В этом сезоне именно стоимость тура стала для многих главным критерием при выборе отдыха. А курорты Одесской области в свою очередь предлагали невероятно низкие цены. О том, многие ли белорусы отправились в Одессу и какая там сейчас обстановка, мы поговорили с директором компании «Сказочный тур» Олегом Русначенко:

–  Говорят, что в этом году Одесса и курорты Одесской области пользуются среди белорусов большим спросом. Это правда?
–  Я сегодня вернулся из Затоки. Там  очень много людей. Курорт переполнен на 30–40%, пляжи забиты до отказа. Белорусы в этом году едут, конечно, не так активно, как ездили до 2013 года, но  в разы больше, чем в прошлом году. Как я и прогнозировал, в этом сезоне в регион поехало в 7-8 раз больше белорусов, чем в 2014-м. Очень многие фирмы опять вернулись к Украине и возрождают направление. Если  в 2014-м мы только сообща, усилиями трех фирм, собирали один автобус, сейчас у каждой по автобусу, а то и по два. Сработала самая качественная реклама – сарафанное радио. Это, безусловно, самый дешевый и бюджетный отдых для белорусов, вот люди и потянулись опять в Украину. Белорусы там чувствуют себя «королями». Цены очень низкие за счет всего, что происходило с валютой в Украине. Целый день в аквапарке, например, стоит 19 долларов на двоих, 3-разовое питание колеблется от 7 до 9 долларов.
–  Еще есть места на август для тех, кто не успел никуда съездить?
–  Практически нет, все путевки раскуплены до конца лета. Может, и появляются отказные номера, но это становится известно за два-три дня до выезда.
–  А в сентябре есть еще смысл ехать в Одессу?
–  В это время там бархатный сезон, который длится до конца сентября, но с погодой не угадаешь: может светить солнце, а могут и дождики зарядить. Но организованные группы – автобусами – мы туда уже не отправляем. Делаем только туры выходного дня.

–  А если ехать на собственной машине, не будет проблем на дороге? В целом как там сейчас с безопасностью?
–  Все совершенно спокойно. Если весной еще стояли какие-то минимальные блок-посты, сейчас нет ничего. Никакого намека на то, что в прошлом году где-то что-то было. Ни по дороге, ни на курортах ничего, что могло бы вызвать беспокойство.
–  Как вы считаете, стоит еще в августе на несколько дней рвануть в Одессу?
–  Вода там, конечно, очень теплая, а цены низкие. Но на курортах такой аншлаг! Большинство украинцев поехало отдыхать в этот регион. Отельеры даже немного подняли цены. А 24 августа у них День независимости, выходные. В эти дни будет еще больший поток, так как все дополнительно поедут туда отдыхать.

– Спасибо за беседу!

 

Беседовала Юлия БАРИЛО

Страны: Украина


Комментарии

Аватар

10.08.2015 12:57
Ну и хорошо!
ответить

Ну слава Богу! А то в начале сезона большинство скептически воспринимали информацию о безопасности в Одесской области, такие форумы развернули, аж до ссор!

Аватар

10.08.2015 16:04
Марина
ответить

Хочется добавить, что на следующее лето придётся отдых в Затоке бронировать заранее.

 

Аватар

10.08.2015 17:50
No Zatoka
ответить

Ехать на самый нищенский курорт, чтобы чувствовать себя королями?  Уж лучше где-то ужать , подкопить, чтобы поехать в место поприличнее и покраше)). Хотя не спорю, для кого то и на семейный отдых в Затоке тяжеловато накребсти.

Аватар

10.08.2015 20:51
увы и ах!
ответить

Ехать на самый нищенский курорт, чтобы чувствовать себя...

А как вы чувствуете себя, живя тут - в нищенской стране? Живя постоянно, а не во время отпуска?

Поднакопите и рваните в место поприличнее, говоря вашими словами.

Аватар

10.08.2015 23:31
no zatoka
ответить

Спасибо за совет, уважаемый ах увы! Я так, собственно и сделал:-) . Вот поэтому не хочется из нашей нищенской страны ехать в еще большую дыру только потому что там есть море:-) .  

Аватар

11.08.2015 08:46
Татьяна
ответить

Статья 100 процентов заказная, как говорится, на правах рекламы. В июле за 366 евро отдохнула неделю в Калелье плюс обширная экскурсионка (всего 12 дней). В сентябре за 286 евро еду в Римини (5 дней на море плюс обширная экскурсионка) всего 10 дней. Ищите грамотные бюджетные варианты и будет вам щастье.А в Затоке пусть экстремалы отдыхают и члены их семей!

Аватар

11.08.2015 09:46
Таисия
ответить

Татьяна, а почему ни слова про многочисленные ночные переезды, чересчур скромные условия проживания, отвратительные завтраки или их полное отсутствие? Почему не поделились информацией о том. что потратили значительно больше денег, чем стоимость тура на питание-питье, экскурсии, лежаки-зонтики , визы и другие личные расходы. Каждый для себя решает или отдохнуть хорошо и с комфортом или просто дешево)). То что нравится студенту или пенсу, не значит что устроит семью, привыкшую к приятному отдыху)) Всем удачи и хорошего отдыха)!

Аватар

11.08.2015 12:44
Таня
ответить

Согласна с Таисией! Уже достали вот эти "слетал за 40 евро", "съездил за 50 долларов". Сама и на машине по Европе ездила и лоукостами летала. Все равно там все для нас очень дорого начиная от кофе-пиво-перекусить и заканчивая сувенирами и прочим. И что плохого в том, что семья с детьми за относительно небольшие деньги проведет полноценный отпуск на море? Почему сразу экстремалы? Еще и деток обуют-оденут к школе на знаменитом рынке 7 км за смешные деньги.

Аватар

11.08.2015 16:32
Олег
ответить

Люди улыбайтесь

Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!

Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз.

Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… “Привоз”!!!...

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:

– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?

Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”

Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Табличка воле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”

Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!

По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”

Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица:

– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!

Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:

– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!

Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!

Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня “наезжаешь”: “Алкаш! Алкаш!”. Ты слышала: уже целые города кодируют!

Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!

Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!

Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.

Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)

Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль!

Мужчина:
– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему “обижают”?
– А почему тогда – “жуткий матриархат”?
– Ну, жутко матерятся!

Цыганка:
– Красавец! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
– А как тебя зовут?
– Соня!

И, увидев милиционера, она быстро исчезает в толпе вместе с деньгами. Мужчина задумчиво:
– Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.

Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!

И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!

Храни тебя господь, Одесса!

Аватар

11.08.2015 18:15
Сергей Милюхин
ответить

Езжу на машине в Одесскую область 3-4 раза в год, не обращая внимание на "страшные" слухи. Никогда никаких проблем не было.

Аватар

12.08.2015 20:59
раки, но вчера...
ответить

Неплохой текст, Олег! Но устарел он - ровно на время массового отъезда евреев из Одессы. Т.е. на 25 лет как минимум! Это они формировали аромат Одессы, гранили ее шутки-прибаутки, на которых выросли такие таланты, как Жванецкий и Карцев. Но и по их признанию, и по признанию тех, кто нынче бывает в Одессе, от этого аромата остались лишь жалкие, потускневшие воспоминания...

Река не течет вспять. А в нынешней одесской реке текут иные шутки и бурлит черный "юмор" чекисткой Москвы, которой до всего и до всех есть дело. Слово и Дело. Тайного приказа т. Пупкина.

Аватар

18.08.2015 15:48
Михаил
ответить

Я здесь случайно, потому что из России. Нашел материала по поисковику. Нам, российским гражданам, сложнее. И тем не менее я "организовал" приглашение, купил сразуц и обратные билеты и в Одессу. И так сделал, как оказалось, не я один. И мы не ошиблись - прекрасный город, прекрасный фестиваль. И я опять, как и два года назад, до упаду бродил по городским улицам. Много приятных неожиданностей: к примеру, канатная дорога на пляж Отрада до 10 часов утра возит всех желающих бесплатно, а потом - 20 гривен с человека. Задержался надолго возле дедушек-шахматистов, играющих прямо на Соборной площади: надо слышать их разговоры!!! Скажу так: у нас, в России, есть уникальный город - Северная Пальмира (Санкт-Петербург), а в Украине есть такая же уникальная Южная Пальмира (Одесса). Можно много и долго спорить - тот это город, или же счто-то из него ушло, но этот город надо просто увидеть... А белорусских автобусов там видел много. Очень рад за тех, кто верит не политикам, а людям (родным, знакомым, друзьям).

Новый комментарий

Имя:
:
Для редактирования комментария осталось 10 минут

Турнавигатор

Вся история белорусского турбизнеса в газете «Туризм и отдых»   |   Активный отдых   |   Калькулятор отдыха   |   Горные лыжи   |   Агротуризм   |   Путеводитель   |   Экзотические направления   |   Путешествия по Беларуси   |   Самые оригинальные бани на белорусских агроусадьбах